Probablemente a sus seguidores les desilusione saberlo, pero ni la telebasura, ni el convertir la desgracia ajena en espectáculo ni los protagonistas voluntarios que hacen todo esto posible son creación española. En ese sentido no hemos hecho más que copiar lo que se hace desde mucho tiempo atrás en todo el mundo civilizado. Claro que, como ellos nos llevan años de delantera, ya hacen cosas por allí que nosotros todavía no nos hemos atrevido a llevar a cabo. Pero, tiempo al tiempo, que sólo hace falta que los directivos de las cadenas de televisión piensen que va a ser rentable.

El Arts Council (Agencia de Promoción de las Artes del Reino Unido) ha pagado el equivalente de 15.500 euros a una bailarina epiléptica para que suspenda provisionalmente su medicación y sufra un ataque en escena, decisión duramente criticada por las organizaciones que ayudan a los que sufren esta enfermedad. [...]

En el espectáculo se utilizarán luces estroboscópicas, así como programas informáticos especialmente diseñados, y la protagonista tendrá que ayunar, se privará de sueño, elevará artificialmente la temperatura corporal y tomará estimulantes de la actividad cerebral, incluidos el alcohol y el tabaco.

Mientras el público aguarda el ataque de epilepsia, será entretenido por otros bailarines.

Según el teatro, “en un determinado momento, Marcalo podría sufrir un ataque epiléptico. Cuando ocurra, sonará una alarma, las luces subirán de intensidad, dejará de oirse la música, y una serie de cámaras grabarán el ataque”.

El teatro anima también al público a captar el momento con sus sus teléfonos móviles.

El Arts Council justificó su decisión de pagar a Marcalo para ese polémico espectáculo al señalar que se trata de una “artista importante cuya labor merece ser vista”.

En otras épocas, cualquier novedad tardaba mucho en expandirse. Un nuevo tipo de arado o telar cuyo uso mejorara notablemente los resultados del anterior tardaba generaciones en llegar de un país a otro. En nuestros tiempos, gracias al nivel de las comunicaciones, esto ya no pasa, así que en estos momentos podemos tener al autoproclamado inventor del “neorrealismo televisivo” calculando las audiencias resultantes de emitir en directo en su programa un coma diabético de esa figura nacional que es Belén Esteban. Sólo hace falta ir elevando la cantidad de miles de euros ofrecidos, hasta que la susodicha se anime a comerse ante las cámaras unas cuantas docenas de merengues, por ejemplo. Teniendo en cuenta el éxito de estas cosas, podría incluso retransmitirse vía satélite a otros países, lo que catapultaría la fama de la Esteban a nivel internacional, que es lo único que de momento se le resiste.

De las cosas raras y tremendas que se ven por esos mundos  de Dios estoy más o menos informada por los vídeos que emiten en el programa “Sé lo que hicísteis…”, que es lo que suelo ver mientras como. Este programa es bastante útil, pues te permite ser casi un especialista en telebasura sin necesidad de pasarte muchas horas al día delante de la televisión. Lo veo por varias razones, como  por ejemplo intentar dilucidar si es cinismo, hipocresía o vaya usted a saber qué el que se burlen de lo que precisamente les da de comer. También porque me sigue haciendo gracia ver a Dani Mateo imitando al novio de Falete. Y también porque una no es perfecta, tiene sus fallos y sus vicios, como todo el mundo. Así que cada tarde, sobre las 15′45, me pongo delante de la televisión con la bandeja de la comida, y antes de darle al mando digo aquello de “Soy Kotinussa y veo Sé lo que hicísteis“, como si estuviera en una reunión de Alcohólicos Anónimos. Espero llegar a un punto en que comience mi rehabilitación.

Eso sí, hay partes del programa que no puedo soportar, como son los reportajes presentados por las “guapas” del programa. En esos momentos quito el volumen al televisor y me concentro en lo que estoy comiendo. La presentadora principal acaba de hacer precisamente unas declaraciones que en titulares decían: “No es suficiente ser sexy si no tienes talento”. De esa frase yo deduzco que la chica se considera sexy (nada que objetar). Y también que se considera con talento. Estoy de acuerdo, aunque los talentos en los que yo pienso probablemente no serán los mismos en los que piensa ella. Evidentemente, para caminar e incluso correr con tacones de más de doce centímetros hay que tener talento, como para batir el record mundial de salto con pértiga. Y eso no se le puede negar.

De talentos para intervenir en un programa de televisión ya no estoy tan de acuerdo, porque no hay nada que me resulte tan penoso como las intervenciones de las mencionadas “guapas”, incapaces de decir su guión sin apartar la vista del teleprompter, cuando se supone que están hablando entre ellas. Queda bastante ridículo que se dirijan unas a otras mientras miran fijamente, sin pestañear, con una total falta de naturalidad, hacia el frente. En mi ignorancia de cómo se hace un guión de televisión se me había ocurrido una fácil solución, y es que el guión se escribiera de forma que las chicas se dirigieran al el espectador, en lugar de fingir que están hablando unas con otras sin mirarse, que es algo que queda de lo más ridículo y deja en evidencia sus carencias.

Pero, volvamos al tema inicial del post y echemos un vistazo a lo que ya se ha emitido por ahí, y a lo que está a punto de emitirse, con lo que prácticamente podemos profetizar lo que veremos aquí dentro de poco:

- “Rock Star in rehab” (Estrellas de rock rehabilitándose), con un grupo de famosos del rock con problemas de drogadicción, intentando abandonar sus adicciones ante las cámaras.

- “Little Miss Perfect” (Pequeña Miss Perfecta), con niñas norteamericanas que cambian su aspecto físico en un proceso de fabricación de reinas de la belleza con diez o doce años.

- “Boys and girls alone” (Niños y niñas solos), con veinte niños entre 8 y 11 años que vivieron en una finca rural de Cornualles. Tenían que organizarse y hacer todas las faenas sin la ayuda de ningún adulto. Ya hubo críticas antes de empezar, pero la polémica aumentó cuando algunos niños confesaron ante las cámaras que pasaban hambre, porque no sabían cómo preparase un plato de fideos o hacer hervir una tetera.

- “Erwachsen auf Probe” (Adulto a prueba). Participan en él cuatro parejas de adolescentes quienes deben demostrar que saben cuidar de niños desde bebés a adolescentes. Empiezan con cuatro bebés prestados por familias durante cuatro días para intervenir en el juego televisado. Superada la etapa del bebé, las parejas adolescentes acogen a niños menores de 4 años, luego a niños en edad escolar y luego a adolescentes.

- Miss Sin Techo (no conozco el título que llevó en la televisón belga). Como su nombre indica, consistió en una especie de concurso de belleza entre mujeres indigentes que participaban en su estado habitual, sin ninguna ayuda de tipo cosmético o de indumentaria, resultando ganadora una de 58 años. Han desechado la organización de una segunda edición alegando que el impacto no podría superar al de la primera.

- Los arrepentidos compiten, en Turquía, donde cuatro concursantes (musulmán, cristiano, judío e hinduista respectivamente) tratan de convertir a diez ateos a sus respectivas religiones. El premio consiste en un viaje a los lugares sagrados de sus respectivas religiones o a las que elijan.

- “Make me a Mum” (Hazme mamá) trata de la búsqueda de la esperma del “padre ideal”, para una madre que se realizará inseminación artificial para tener a su retoño. El show mostrará a más de mil contendores y posibles padres, listos para donar su esperma a una futura mamá, quien tras elegir al “candidato ideal” de acuerdo a la inteligencia, aspecto físico, personalidad y finanzas, se realizará el procedimiento biológico que le permitirá cumplir el sueño de convertirse en madre. El procedimiento in-vitro será filmado completamente en vivo, gracias a una nueva técnica alemana que permite mostrar en detalle cómo el óvulo de la mujer es fecundado por el espermatozoide que será elegido en el polémico reality.

- De este no sé el título, pero lo protagoniza una descerebrada llamada Nadya Suleman que, además de operarse para parecerse a Angelina Jolie, y tener seis hijos por fecundación in vitro, quedó de nuevo embarazada de octillizos por el mismo sistema. El reality consiste en retransmitir el día a día de una madre soltera que intenta criar sola a 14 hijos. Está prevista una segunda edición del concurso que consistiría en buscarle un novio a la interfecta.

- “Aquarius”, de la televisión italiana, muestra a 150 chicas de 18 a 24 años que, metidas en unas vitrinas, bailan música discotequera sin cesar, mientras el público las va eliminando.

- “La jaula de oro”, versión salvaje de Gran Hermano, donde fue ganador un estudiante de 25 años y 200 kilos de peso, que se hizo popular por vomitar ante las cámaras y revolcarse luego en el suelo sobre su vómito, citarse con prostitutas en la piscina de la casa y llamar la atención con las imágenes más repulsivas que se le ocurrían de su cuerpo extremadamente obeso.

- “The wanted” (Buscado). Un grupo de élite especializado en contraterrorismo se recorre el mundo dedicado a la caza y captura de terroristas y criminales de guerra. No es una serie de televisión. Es real. Entre los objetivos figuran Mamoum Darkzanli, sirio residente en Alemania, vinculado a la financiación y logística de Al Qaeda, o Mullah Krelar, un sospechoso iraquí que ahora vive en Noruega.

- Otro programa del que no he conseguido encontrar el nombre es como nuestro “Inocente, Inocente”, pero a lo bestia. En un episodio los candidatos creían que iban a realizar un viaje de turistas en el espacio, pero en realidad estaban en un estudio. En otro, muchísimo más brutal, un grupo de musulmanes serán convencidos de que forman parte de un auténtico atentado terrorista y tras su muerte serán recompensados con 72 vírgenes. Las bombas serán solo granadas de práctica (estaría bueno) cuyo sonido ensordece pero no ocasionan daños. Los musulmanes serán filmados secretamente durante su “atentado terrorista”. Se documentará y se prestará especial atención a su reacción cuando tras la “explosión” se ilusionen con el paraiso y se acerquen a las “vírgenes”.

He dejado aparte “Cast Offs” (Desechos), porque después del escándalo, los desmentidos y las contradicciones no se ha terminado de poner en claro si los concursantes iban a ser reales o actores. En principio se trataba de hacer convivir en una isla desierta a un ciego, una sorda, un parapléjico, una mujer enana, otra con querubismo y un afectado por la talidomida.

Después de esta rápida enumeración, bastante incompleta, y pensándolo bien, nuestra tele resulta infantil, pacata e inofensiva. Que le pongan banderillas de fuego a Belén Esteban y compañía, a ver si se animan, o las nuevas generaciones se van a aburrir más que con Espinete y la Gallina Caponata.

Estoy harta de ver, cada vez que me asomo a una de las ventanas de la sala de profesores, a mozalbetes que me sacan 15 centímetros del altura colgados cabeza abajo de las porterías de fútbol, a pesar de que llevan cuatro años oyendo nuestras advertencias y nuestras prohibiciones. Y estoy harta porque cuando un día calculen mal o se les resbale una mano, su cabeza se estrellará contra el suelo de cemento y sus padres, encima, querrán sacar tajada poniendo una demanda contra el instituto, a ver si sacan unos miles de euros.

Estoy harta de que excursionistas aficionados se internen por rutas de montaña que desconocen, incluso bajo condiciones climáticas adversas. Y estoy harta porque luego sus familias reclamarán una operación de rescate que ponga en jaque a docenas de personas y cueste, también, miles de euros, sin que a los que han provocado todo ese alboroto les suponga el más mínimo reproche.

Estoy harta de que un grupo de descerebrados se cuele en una cueva peligrosa, ignorando rótulos de advertencia y prohibiciones de paso, para practicar espeleología. Y estoy harta porque a consecuencia de su irresponsabilidad docenas de personas tendrán que poner su vida en peligro para rescatarlos, y volveremos a pagar entre todos miles de euros por ello.

Estoy harta de que, a pesar de que todos los años se repite la historia, a un montón de españoles les da por irse al Caribe en plena época de huracanes, reclamando después que el gobierno envíe aviones del ejército para sacarlos de allí.

Pero, en fin, ya escribí sobre eso en una ocasión y creo que mi punto de vista quedó suficientemente claro. Como era de esperar, la cosa no mejora y el sentido común sigue brillando por su ausencia, como se está demostrando en estos días con el tema del barco secuestrado en Somalia.

No, no voy a explayarme en el bochornoso espectáculo de un gobierno en el que varios ministros se están echando la culpa unos a otros del desastre de la gestión del tema, ni el lamentable espectáculo que estamos ofreciendo al mundo.

Tampoco voy a insistir en como algunos de los responsables del espectáculo mencionado intentan quitarse de en medio, como la vice Mari Tere, marchándose a Argentina para un asunto sin importancia en el momento en que el asunto se ponía más feo.

En lo que sí voy a manifestarme cumplidamente es en lo que nadie, por lo que he leído, se atreve a decir o a escribir, porque queda como muy feote y muy insensible. Pero es lo que pienso, y para eso tengo el blog, para escribir lo que me parece.

Tenemos a unos armadores que tienen la encomiable intención de hacerse muy ricos, vendiéndoles atún a los japoneses. Para ello, después de esquilmadas las aguas españolas, se dedican a ir por ahí arrasando por los cinco continentes.

Tenemos a la ONU que, a causa del peligro, insta a los gobiernos implicados a proteger a estas empresas privadas con recursos públicos, lo que me parece inaudito y un tremendo abuso.

Tenemos a un gobierno que no sabe qué hacer con el ejército, y se dedica a enviarlo a los lugares más peligrosos del mundo para quedar bien. Yo los veo como niños que todavía creen estar jugando con sus Madelman. Para ello se diseña una operación militar que implica a varios buques de guerra, aviones, helicópteros y casi cuatrocientas personas. Todo ello, recordemos, para que unos cuantos empresarios privados ganen dinero.

Como es imposible controlar miles y miles de millas, se marca una zona de seguridad en la que estos barcos (privados, recordemos una vez más) pueden faenar tranquilamente. Esa operación nos cuesta a los españoles entre 3′5 y 5 millones de euros cada mes. Insisto otra vez, para que unos cuantos se repartan los beneficios.

Tenemos a unos atunes que no entienden de zonas de seguridad ni de resoluciones de la ONU, y son tan idiotas que no saben que tienen que dejarse capturar donde más les convenga a estos armadores, por lo que se alejan de dicha zona de seguridad.

Tenemos unos armadores tan ambiciosos que, pensando únicamente en sus beneficios (y pasando totalmente de la seguridad de sus empleados, los cuales, dicho sea de paso, son en su mayoría africanos y asiaticos, y no españoles), ordenan a sus barcos que engañen a las fragatas de la Armada y se salgan de la zona de seguridad sin avisarles de dónde están, persiguiendo a los atunes hasta donde haga falta. Por cierto, me gustaría saber qué miseria les pagan a los indonesios, malayos, senegaleses, etc., que forman la mayoría de las tripulaciones (sólo 16 de los 36 tripulantes del Alakrana son españoles). No vayamos a pensar ahora que la empresa armadora, Etxebastar Fleet, es una ong. De hecho, el Alakrana sufrió otro intento de secuestro un mes antes, y a la empresa armadora le importó un pimiento la seguridad de sus empleados, manteniéndolos en el sitio, pero fuera del alcance de la protección de los navíos españoles.

Tenemos a cuatrocientas personas situadas en uno de los lugares más peligrosos del mundo para que unos avariciosos irresponsables se hagan ricos. Y cuando el secuestro se ha consumado porque el dichoso barco se había alejado sin avisar a más de 800 millas del barco que debía protegerlo, hay quien todavía le reprocha a los militares españoles que no hayan evitado el secuestro. Si echan un vistazo a un mapa de la zona y al montón de barcos que hay allí faenando, cada uno tirando en la dirección que más le conviene, no tendrán más remedio que estar de acuerdo en que es una exigencia disparatada.

Tenemos unos armadores que, cuando tienen que pagar el rescate, declaran llorosos no tener suficiente efectivo, y utilizando a unas cuantas familias como excusa, consiguen que el gobierno les adelante el dinero del rescate. Cuando sucedió lo del Playa de Bakio, el gobierno adelantó 1.200.000 dólares. Creo que nunca sabremos si el armador ha devuelto o piensa devolver ese dinero. En este caso, muchísimo más complicado y más duradero en el tiempo, el rescate pedido es mucho mayor.

Así que ya sabéis. Entrad en la página web de la Armada. Comprobad cuántos meses dura la “Operación Atalanta”. Multiplicad el número de meses por cinco millones de euros. Añadidle los millones de euros de los diversos rescates que generosamente está adelantando el gobierno. Dividid para saber a cuánto tocamos cada uno. Y en la próxima declaración de la renta podéis deduciros algo por haber contribuido a una ong llamada “Apadrine a un avaricioso irresponsable”.

Actualización: Quince horas después de haber escrito esta entrada, puedo confirmar por un artículo publicado el domingo 15 parte de lo afirmado en ella. En cada atunero español más de la mitad de la tripulación son africanos y asiáticos que hacen el trabajo más duro, el que los españoles no quieren hacer. A cambio de la comida y una cantidad irrisoria (no se precisa cuánto) hacen turnos de dos horas con los ojos pegados a unos grandes prismáticos fijados en cubierta, para detectar las bandadas de aves que marcan los lugares donde pueden estar los atunes. Es un trabajo agotador y que te quema la vista. También se pone en duda que los armadores (esas criaturitas a las que los españoles estamos financiando sus negocios) devuelvan los millones de los rescates que con tanta alegría el gobierno español saca de nuestros bolsillos para que estos empresarios puedan seguir haciéndose ricos. 

El asunto es de risa, si no fuera porque a una le queda la terrible certeza de que ya no puede confiar ni en los científicos más punteros, de que hasta la tecnología más avanzada funciona probablemente gracias a la buena suerte y no a otra cosa.

Se gastan 4.000 millones de euros en el acelerador de partículas de Ginebra. Nos convencen a todos de que eso nos permitiría desentrañar los misterios del universo, como los grandes enigmas de la naturaleza de la materia, como si eso nos quitara el sueño (prueba de ello es que nos tomamos tranquilamente un yogur ignorando alegremente a qué sustancias corresponden todos esos E-nosécuantos que lleva añadidos). Nos sentimos felices y confiados en la absoluta creencia de que estamos realmente en buenas manos, y nos vamos a dormir con la tranquilidad de que, ocurra lo que ocurra a millones de años-luz, estaremos enterados al detalle. Otra incongruencia, porque en realidad nos interesa mucho más saber si finalmente se casará la duquesa de Alba o si la Pantoja acabará con sus huesos en una celda cuando sea el juicio de la Operación Malaya (hablo en general, a tenor de las audiencias de los programas de ciencia y del corazón, respectivamente). Y todo eso, ¿con qué resultado hasta el momento?

Después de veinte años de trabajo en el diseño y construcción de esa obra faraónica, y con casi todos los físicos del mundo más nerviosos que un niño en la noche del 5 de enero, con los 4.000 millones de euros ya gastados, salen unos cuantos malages, también físicos por más señas, y nos amenazan con que la puesta en marcha del aparato podría desencadenar un pequeño agujero negro con consecuencias apocalípticas, ya que la Tierra acabaría tragada por este sumidero cósmico. A ver, almas de cántaro, ¿no se podría haber dicho esto antes? “Que no, que no, que es sólo por fastidiar”, nos tranquiliza el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo al desestimar la demanda para que se paralizara la puesta en marcha del artilugio.

Por fin alguien aprieta el botón y el chisme se pone en funcionamiento, para realizar sólo dos pequeñas pruebas, no sea que los malages tuvieran razón y el planeta entero se fuera al garete. Pero no pasa nada y todo sale bien. Botellas de champagne, brindis, abrazos y todo lo usual en estos casos. Así que por fin el 10 de septiembre el acelerador de partículas comienza a funcionar, poquito a poco, al principio, como cuando a los coches antiguamente había que hacerles el rodaje durante una temporada. Pero a los científicos del CERN se les debió cortar la digestión del champagne y los canapés, porque en el mismo momento en que se realizaban las pruebas un grupo de hackers griegos los dejaron en ridículo infiltrándose en su sistema informático y dejándoles este mensaje: “Os estamos bajando los pantalones porque no queremos veros desnudos buscando algún lugar donde esconderos cuando llegue el pánico”. No se trataba de causar un sabotaje, sino sólo de demostrar que el sistema es fácilmente vulnerable y que el “mayor hito de la historia de la física” podía ser boicoteado por un grupillo de gente, probablemente joven, que sin ningún premio Nobel de Física a sus espaldas puso en evidencia y asustó a todo un elenco de eminencias. Algunas de estas eminencias probablemente pensó aquello de “tierra, trágame”, sientiendo que lo del agujero negro trangándoselo todo hubiera sido preferible a ese bochorno.

En fin, detenidos los hackers, sólo cabe esperar que poca gente se haya enterado del episodio, más atentos al “duelo al sol” entre la Esteban y la Campanario o al comienzo de la liga de fútbol. El acelerador de partículas sigue funcionando pero, mecachis en la mar, tan sólo doce días más tarde se produce una fuga de helio debido a una conexión eléctrica defectuosa entre dos imanes, y hay que parar la máquina por lo menos dos meses, hasta que esté dispuesta para funcionar de nuevo.

La reparación ha sido compleja y costosa. Después de los 4.000 millones ya no se han atrevido a decir cuánto más han tenido que seguir invirtiendo en el asunto, pero me imagino que un buen montón de gente altamente especializada trabajando dos meses a destajo, saldrá por un buen pico. Compárese, por ejemplo, por lo que nos sale a cualquiera de nosotros llamar a un operario normal y corriente para que nos haga cualquier chapuza de media hora en casa.

La reparación de la avería resultó ser más complicada de lo esperado, y como consecuencia, tras la puesta en marcha de nuevo del Gran Colisionador de Hadrones tendrá que estar funcionando por lo menos hasta 2011 a la mitad de potencia, de forma que los principales objetivos científicos del proyecto tendrán que esperar. Nos comunican que después de 14 meses funcionando a medias, el aparato será detenido de nuevo, revisado y, si todo va bien, entonces estará dispuesto para funcionar como tendría que haberlo hecho desde el principio. Todo esto tiene importantes consecuencias porque hay miles de personas involucradas en el proyecto, muchas de ellas con sus tesis doctorales paralizadas, y algunos investigadores, hartos ya de esperar, han comenzado a marcharse a Estados Unidos. Pero, en fin, aunque sea a pedales, esto va a echar a andar por eggs, se dicen los responsables del proyecto.

Ja, ja, ja. El martes pasado, a un inocente pájaro se le cayó sobre la máquina un trocito de pan que llevaba en el pico, provocando un cortocircuito que causó un calentamiento de parte del aparato y una interrupción del sistema criogénico del acelerador de partículas. Imagino que el pájaro no iría cargado con una hogaza de dos kilos, así que todo se reduciría a una miguita que a alguien se le cayó de un sandwich. A ver, que esto ya no es cuestión de que un grupo de hackers, superlistos ellos, con sus estupendos ordenadores, entren en el sistema informático de la cosa. Se trata de que hasta un simple pájaro, con su cerebro tan rudimentario, se puede colar allí como Pedro por su casa. “El mayor hito de la historia de la física” al alcance de un simple animalillo.

Tanto reirnos de los profetas apocalípticos que anunciaban el fin del mundo y resulta que cualquier excursionista despistado va a poder aparecer por allí en medio buscando setas o espárragos. Ahora me explico por qué la ministra de Sanidad tiene las vacunas de la gripe A custodiadas por el ejército, aunque no sé por qué me da la impresión de que más efectivo sería un simple espantapájaros de los de toda la vida.

P.D. Nos informan de que el pajarito salió indemne aunque, eso sí, esa noche se fue al nido sin cenar.

Puede resultar difícil de creer, pero lo que me resulta más deprimente de ser profesora de instituto no es ver como un porcentaje enorme de alumnos se cierran voluntariamente casi todas las puertas de su futuro negándose a hacer el más pequeño esfuerzo por obtener el título de ESO (recuérdese que es el mínimo título que se despacha en España). Los que abandonan el instituto para siempre sin ninguna titulación, con todas las papeletas para convertirse en marginados en esta “sociedad del conocimiento” de que hacen gala los políticos, lo hacen sin ningún pesar, incluso contentos y aliviados de haberse librado de tan ”tremenda carga”.

Tampoco lo peor es ver como entre ellos se perdieron el respeto totalmente años atrás y, por tanto, al resto del mundo. Que muchos chicos se dirigen a sus compañeras con palabras como “puta”, “zorra” o “guarra”, efecto, según ellos, de que les une una amistad y una confianza tan grandes que hay que tomarlo como algo cariñoso. Que las aludidas no mueven ni una pestaña al oir semejantes lindezas, y les contestan con expresiones como “picha corta”, en demostración de recíproca amistad.

Por último, no es lo peor ver como se obstinan en cerrar los ojos ante la indefensión en que los deja la ignorancia.

Lo peor, con diferencia, es escucharlos, ver sus reacciones y leer lo que escriben cuando en 4º de ESO (15-16 años) les das clase de Ética. Comprobar que, año tras año, al ver películas como “La lista de Schindler”, por ejemplo, las escenas de la masacre del ghetto de Cracovia o esas secuencias en las que una persona es asesinada de pronto de un tiro en la cabeza, sin necesidad de que haya habido siquiera un acontecimiento detonante para esa muerte, provocan un aluvión de carcajadas (sí, sí, estáis leyendo correctamente, carcajadas), acompañado de expresiones como ¡Toma!, ¡Bestial! (tómese este último calificativo como expresión de admiración y no de rechazo) y otras similares. Oir año tras año las mismas frases de indiferencia ante el sufrimiento humano; de defensa a ultranza de la pena de muerte, vista más como una venganza a la que “tenemos derecho”; de indisimulado racismo, xenofobia, falta de humanidad, ridiculización de cualquier conducta honrada; consideración de cualquier oficio o profesión únicamente como un medio para enriquecerse, por encima de cualquier otra cosa, y negación de cualquier sentimiento de fraternidad, compasión o solidaridad.

No hablo de un modo figurado. La semana pasada se han repetido punto por punto algunas de esas escenas que he descrito, bastantes alumnos han manifestado tranquilamente que les da igual, que no es cosa suya que pueblos enteros sean exterminados, que mil millones de personas pasen hambre en el mundo, que veintiseis mil niños mueran diariamente de enfermedades fácilmente evitables, que millones de personas trabajen como esclavos para que ellos puedan tener un móvil en el bolsillo, que existan ahora mismo guerras con la única finalidad de proporcionarles ciertos productos de forma abundante y barata o que haya millones de desplazados y refugiados por diferentes conflictos.

Que nadie me diga que exagero, por favor. Llevo casi dos décadas dando clase y he sido perfectamente consciente de la cuesta bajo por la que caen, dia a día, mis alumnos. He oído barbaridades de todos los calibres, y en cantidad suficiente como para llenar un libro. Como, por ejemplo, que es preferible que muera un inocente a que se salve un culpable. O atribuirle a la policía la misión de matar, así, directamente. La Justicia es para ellos una mariconada propia de cobardes.

He visto como se lo pasaban en grande con los vídeos de una página de internet especializada en mostrar palizas, accidentes mortales, desmembramientos y otras repugnantes escenas.

Hay diferencias, por supuesto. Creo no exagerar si digo que la totalidad de los que exhiben esta conducta son chicos. Las niñas se quedan más bien impresionadas, pero tampoco son capaces de enfrentarse a sus compañeros y afearles su conducta. Algunos chicos, pocos, se quedan callados y tampoco se atreven a enfrentarse al resto.

Ni siquiera cabe tratar de hacerles razonar. Son amorales, egoístas, insensibles, despiadados. No se molestan ni en disimular. Tenemos una generación de monstruos de 15 años para los que la violencia más degradante es cómica y divertida, incapaces de distinguir entre la violencia de mentira que se exhibe en cine y televisión para su entretenimiento y la violencia auténtica y real.

Por eso no me puedo extrañar cuando leo las noticias sobre las cada vez más frecuentes violaciones realizadas por menores, la agresión a dos niñas de 12 años en el autobús escolar que ocurrió días atrás, o el hecho de que en un pueblo de Cáceres, un grupo de mozalbetes de 17 años, para divertirse la noche pasada, haya apaleado y torturado a una burra hasta matarla. Llevo demasiados años viendo como niños normales y corrientes, aunque egoístas e indisciplinados, terminan convirtiéndose en tres o cuatro años, ante la indiferencia de sus padres, en aborrecibles miniaturas de sádicos.

Por eso no me sorprende que hayan adoptado con verdadero entusiasmo esa estupidez de Halloween. Más que disfrazarse, se podría decir que se quitan el disfraz de seres humanos que llevan puesto el resto del tiempo. Posiblemente sea el único momento del año en que su exterior y su interior coinciden plenamente.

Actualización: Acabo de enterarme por otro blog de que van a juzgar a una joven porque ha estado llamando repetidamente a los padres de Marta del Castillo, riéndose de ellos, diciéndoles que jamás volverían a ver a su hija viva y cosas así. Ha insistido tanto que al final han acabado localizándola. Puesto que no sacaba de ello ningún beneficio, ni material ni de otro tipo, interrogada, ha confesado que lo hacía porque estaba aburrida y con esto se divertía. Un monstruo más que añadir a la lista.

Hace como tres semanas recibí una carta de la Consejería de Educación. Se me comunicaba que habían detectado algunos errores en nóminas pasadas, de hace más de seis meses, por cierto (muy espabilado y muy dinámico el descubridor del error. Es como para estar tranquila sobre quien maneja tu sueldo). En resumen, que allá por no sé cuándo se me habían pagado casi 200 euros más por un concepto, y en el mismo mes se me habían pagado 95 euros menos por otro. Y para regularizar la situación, se llevaría a cabo el ajuste pertinente en la nómina de octubre. Bien, me resigno a que en octubre mi sueldo será de unos 100 euros menos.

Hace un rato consulto mi nominilla en Internet. Antes te la enviaban a casa pero ahora, para ahorrar papel y ser buenos y ecológicos, te la tienes que descargar en un documento pdf. O sea, que papel se gasta el mismo, pero en vez de gastarlo ellos lo gastas tú.

Cuando veo la cifra del líquido a cobrar abro y cierro los ojos varias veces seguidas, por si me estaban bailando los números. Esperaba cobrar 100 euros menos y resulta que este mes voy a cobrar 900 euros más. No es ningún error. Efectivamente, me han descontado los 100 euros, pero al mismo tiempo me han pagado unos 1000 euros de atrasos de los que no estaba avisada. No me asombro demasiado, porque con esta gente ya estoy curada de espanto (véase mi post Calvario burocrático).

Me pregunto: ¿Qué trabajo les costaba, al mismo tiempo que me avisaban de una cosa, avisarme también de la otra? ¿Qué placer perverso sacarán de tener a una persona dándole vueltas al tema de que al mes siguiente vas a tener 100 euros menos, cuando en realidad vas a tener 900 euros más? En mi caso no representaba un problema, pero en algunas familias, que van muy ajustadas con los gastos fijos mensuales, habrán estado tres semanas haciendo cálculos de por dónde podrían evitar gastar esos 100 euros. ¿Hay que ser un sádico para trabajar en el departamento de nóminas de la Delegación?

En fin, que al final ha sido una alegría inesperada. Tanto, que no he podido evitar encargar una tarta de chocolate y frambuesa para recogerla a la hora de la comida, cuando regrese a casa. Lo malo es que en otra ocasión lo mismo me toca el caso contrario.

Mientras el paro alcanza a más de 4 millones de españoles, hay 1.136.500 hogares con todos sus integrantes activos en paro y el 30% de los andaluces y el 40% de los extremeños están en situación de pobreza…

- Leire Pajín dice que es una chica normal porque sólo cobra 12.500 euros al mes, y no 17.500 como se había dicho. Lo que pasa es que la difaman porque es mujer, joven y socialista. Eso sí, cuando se levante el veto para que sea senadora, cobrará los mencionados 17.500 euros mensuales, viajes aparte.

- La ministra de Cultura anuncia que las películas españolas podrán recibir subvenciones de hasta 2 millones de euros.

- El gobierno pretende que de aquí al 31 de diciembre se vendan 280.000 coches nuevos más, prolongando el plan 2000E añadiendo 40 millones de euros a los 100 iniciales.

- El gobierno se ha gastado ya casi 4′5 millones de euros en la “Alianza de Civilizaciones”.

- En otros países europeos, como Alemania, la solución pasa por reducir el gasto público, bajar impuestos y ayudar a las familias. En España Zapatero se contenta con llamar a Ángela Merkel “fracasada” y los nuevos presupuestos se centran en subir los impuestos, ante la oposición del 92% de los españoles. Además, esa subida, que iba a ser “temporal”, se prolongará hasta 2014.

- La Junta de Andalucía entrega a CCOO y a UGT 253 y 251 millones de euros, respectivamente. Por cierto, entre los dos sindicatos apenas superan el 16% de la afiliación de trabajadores asalariados.

- Sólo en Madrid existen 7.000 coches oficiales, con sus respectivos chóferes, claro. El número total de coches oficiales en España ronda los 30.000, más que en EEUU, país que tiene seis veces más población que España. Sólo el gobierno central suma 1.200 coches para sus altos cargos, a lo que hay que sumar los de políticos autonómicos y locales. Algunos casos son especialmente sangrantes, como el del presidente de Castilla-La Mancha, que tiene sólo para él cuatro Audi y un Peugeot 607 (éste es el más barato de todos, y cuesta 47.000 euros). Zapatero dispone de tres Audi y un Mercedes. El Audi del gallego Pérez Touriño subió de precio hasta los 480.000 euros, siendo precisamente Galicia la comunidad más despilfarradora en coches oficiales: 355. Andalucía le sigue, con 234. En Andalucía, con sus 15 Consejerías y sus ocho Delegados Provinciales por cada Consejería, sólo la Consejería de Economía y Hacienda tiene ya 21 coches. Porque no sólo los Consejeros y los Delegados Provinciales tienen coche oficial, por supuesto, sino muchos otros cargos. Todos los coches son de alta gama, faltaría más. El Audi A8 parece ser el modelo que se lleva la palma entre los políticos por abrumadora mayoría, encarecidos además por blindajes y otras mejoras añadidas.

- En Andalucía (perdonad que insista tanto con esta comunidad, pero es donde vivo y los problemas me tocan más de cerca), esta tierra de miseria, la Junta anuncia muy ufana en su página web que se han gastado 12.000 millones de euros en medidas anti-crisis. El resultado es difícil de ocultar: un paro desorbitado, un record de pequeñas y medianas empresas cerradas y el nivel de vida, en todos los aspectos, más bajo de España junto con Extremadura. Teniendo en cuenta que la mayor parte de esos 12.000 millones de euros se han destinado, según la web de la Junta, a apoyo a empresas y autónomos, y a empleo y apoyo a las familias, algunos lo están haciendo rematadamente mal y muchos se lo están llevando calentito.

- El gobierno compra con 200 millones de euros los dos votos de Coalición Canaria necesarios para la aprobación de los Presupuestos Generales del Estado.

- La Administración nos cuesta a cada español algo más de 9.800 euros anuales.

Podría seguir, pero ya estoy igual de aburrida que la chica normal.

P.D. He editado el post porque en el apartado de los coches oficiales se me había deslizado un gazapo. Y, ya puestos, he aprovechado para añadir algunos datos más.

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Tal día como hoy, hace un año: Y ahora, lo contrario

Hace un año Alemania compró a España cuatro mulos para utilizarlos en Afganistán para el transporte de armamento. Y están tan encantados que nos han comprado otros seis. Andan por ahí satisfechísimos haciéndonos la propaganda de que los mulos españoles son la leche en bote, mucho mejores que los franceses. Ea, que se joroben los franceses, que donde esté un mulo español que se quite Carla Bruni, el coñac Napoleón o el Museo del Louvre con la Mona Lisa incluída.

Esto puede ser el comienzo de algo grande así que, por favor, no se rían ustedes. Si China inunda el mundo de móviles, Alemania de automóviles, Francia de armas o Japón de videoconsolas, nosotros, con la publicidad adecuada, podemos llevar el famoso mulo español hasta los últimos rincones del planeta.

Más ventajas. No hay que invertir en investigación y es un producto verde, que no contamina. Bueno, eso creo, que después de la noticia del metano de las ventosidades de las vacas ya no estoy segura del todo.

Pero, sea lo que sea, se van a enterar esos sabihondillos de por ahí, de lo punteros que somos los españoles en tecnología.

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Tal día como hoy, hace un año: Relojes y móviles

Una de mis compañeras de trabajo es I.,  la profesora de música. Su madre era maestra y daba clases de música en un colegio de primaria. La llevó al conservatorio tan pequeña que cuando acabó el primer curso no se pudo examinar porque no llegaba a la edad requerida para ello.

I. estuvo un montón de años en el conservatorio, hasta que terminó el bachillerato. Hace unos días me confesó que no tiene ni idea de lo que hubiera estudiado si su madre no la mete por el camino de la música pero, una vez ahí, escogió lo más fácil (y yo lo comprendo perfectamente).  Con tantos años de conservatorio a sus espaldas, primero hizo Magisterio por la rama de música y luego la licenciatura en Musicología. Ya tenía la mayor parte del trabajo hecho.

A. también es compañero mío, y su mujer es la profesora de música en el colegio de primaria que tenemos al lado. Cuando su hija mayor era una enanilla, su madre la llevó al conservatorio y ahora, con 10 años, ya lleva varios años tocando un violoncelo que es más grande que ella y dedicándole varias tardes a la semana (tiene que ir a otra población cercana para estudiar en el conservatorio) y muchas horas de práctica en casa, además de las tareas del colegio.

Otro de mis compañeros, L., también está casado con una profesora de música, esta vez de instituto. Su hija E. es alumna mía desde hace tres cursos y también está en el conservatorio más o menos desde que estaba aprendiendo a leer. Este verano, después de sacar 2º de ESO con muy buenas notas, a pesar de las horas que le dedica al violín, en vez de descansar y divertirse se ha pasado gran parte del verano haciendo cursos y tocando con la Orquesta Joven de Andalucía.

Son muchas casualidades, ¿no? En los tres casos las niñas fueron llevadas al conservatorio por sus madres, profesoras de música, sin haberlo pedido, a una edad tan temprana que todavía no habían manifestado ningún interés especial por el tema. Es innegable que deben tener algún talento o alguna predisposición para la música, pero quizás también para otras cosas. Y nadie les ha dado la oportunidad de comprobar si les gustaba más el deporte, los idiomas o, simplemente, jugar con sus Barbies.

Sé de otros casos de niños llevados por sus padres al conservatorio que, en cuanto han cumplido una edad en torno a los 12 ó 13 años lo han dejado, porque estaban agotados de practicar durante horas después del colegio y la tarea, porque les apetecía más apuntarse a un equipo de fútbol o porque echaban de menos eso de tumbarse en el sofá a ver la tele.

Supongo que debe ser importante, en el caso de la música, empezar muy pronto, pero al mismo tiempo creo que es un inconveniente terrible, pues la mayoría de los niños empiezan empujados por los deseos de sus padres, y no por propia afición, cosa que no ocurre en otras carreras. Afortunadamente un médico no puede llevar a su hijo de 6 años a una academia para que le enseñen a hacer autopsias, ni un minero apuntar al suyo a la actividad extraescolar de picar carbón.

Me dan algo de pena las protagonistas de estos casos que conozco tan de cerca. Y me dan ganas de gritarles a los padres que sus hijos no nacieron para cumplir las expectativas de ellos, y que no les están dando la oportunidad de descubrir por sí mismas qué es lo que les gusta.

Nos quejamos de los padres que se desentienden de los hijos, pero parece que no hay un término medio.

Todavía no saben los estadounidenses la suerte que han tenido. Siglos han debido esperar para que llegara el salvador del mundo, el presidente que después de nueve meses de mandato sin que se haya visto ni siquiera el intento de empezar a cumplir ninguna de las promesas hechas durante su campaña electoral, ha pronunciado en Nueva Orleans una frase como para grabarla en bronce: “No habrá más Katrinas”.

Desconozco las razones que impulsan a Obama a hacer una declaración tan arriesgada. A lo mejor su ascendencia africana le hace creerse algo parecido al brujo de la tribu. O quizás sea la inercia de todos los políticos a hacer constantemente promesas que ni remotamente piensan cumplir.

Es curioso que durante su campaña electoral Obama visitara Nueva Orleans nada menos que cinco veces mientras que, conseguida ya la poltrona presidencial, ha tardado nueve meses en volver, y lo haya hecho sólo durante cuatro horas y sin pararse en otras localidades cercanas que sufrieron igualmente los efectos de aquella tragedia.

No ha desvelado cómo piensa evitar que los huracanes sepan que deben desviarse al llegar a EEUU, y asolar sólo países más pobres y menos desarrollados. Tampoco conocemos sus planes para convencer a la falla de San Andrés de que abandone sus intenciones de mandar a una parte de California a tomar viento un día de estos. Y, ya que mencionamos el viento, ¿cómo hará para que el país de los tornados se vea libre de este fenómeno que cada año destruye pueblos enteros? (1).

Desde luego, lo que de momento no ha parecido contemplarse es corregir esa mentalidad de que están por encima de la caprichosa naturaleza, permitiendo que una parte importante de los estadounidenses vivan en esas casitas de madera, sin apenas cimientos, que salen por los aires nada más que con el soplido del lobo del cuento de los tres cerditos. O que se levanten urbanizaciones o pueblos sobre esas zonas de las que se sabe de antemano que están condenadas a sufrir periódicamente los efectos violentos de vientos, lluvias, huracanes y otros fenómenos naturales. Según el censo de EEUU, el número de habitantes que vive en casas móviles supera el 7′5 % de la población, y curiosamente la media más alta se da precisamente en el sureste y otras partes del “Tornado Valley”, es decir, la zona más afectada habitualmente por diferentes catástrofes naturales. ¿Tendrá intención Obama de hacer algún milagro para evitar este despropósito? Lo dudo mucho.

Supongo que allí, como aquí, habrá importantes intereses económicos de por medio, que ignoran alegremente que no se debe construir en determinadas zonas. O que, si se construye, se debe hacer de forma que se garanticen unas mínimas condiciones de seguridad. Pero, ¡ay!, ya se sabe que a los pobres les toca vivir siempre donde ocurren todas esas tragedias: sobre cauces secos de ríos que de pronto se ven inundados, al pie de montañas donde se producen peligrosos desprendimientos de tierra y piedras, donde los vientos dominantes llevan siempre los humos y otros desechos industriales, o en zonas costeras sin diques de protección, expuestas a cualquier tormenta. Es decir, donde los que pueden elegir no vivirían nunca. De eso sabemos también mucho en España.

Así que, en el mejor de los casos, suponiendo que a Obama no se le haya ido la olla y se crea realmente un personaje semi-divino, vamos a suponer que se refiere a que en adelante la construcción y la ubicación de zonas habitadas va a verse obligada a cumplir determinados requisitos de seguridad. No puedo evitarlo, pero la idea me da mucha risa. Lo mismo que todavía no ha hecho nada por que disminuya la inmensa cantidad de armas de fuego en poder de particulares chalados que enseñan a sus niños a disparar antes que a escribir, lo mismo que todavía sigue enviando soldados a morir a distintas partes del mundo, lo mismo que ha aumentado el presupuesto en armamento, para complacer a los poderosos grupos que pueden aupar o borrar del mapa a un presidente, me cuesta creer que vaya a apretarle las tuercas a otros grupos igualmente poderosos.

Y si se refiere a mejorar la capacidad de respuesta ante las catástrofes, una vez que estas ya se han producido (entonces debería haberse explicado mejor y no soltar esa frase tan estúpida, porque seguirá habiendo Katrinas y huracanes aún peores), tampoco me lo creo, porque no se prevee que vaya a ser capaz de mejorar la calidad de vida de los ciudadanos en otras cuestiones, como ofrecerles una asistencia médica digna, frenar la violencia y la delincuencia o proporcionar un tratamiento justo ante los tribunales para todos, y no sólo para los muy ricos.

Se excusa en que nueve meses es muy poco tiempo para empezar a hacer nada. A cambio, ha soltado una frase muy conmovedora: “Nunca olvidaremos Nueva Orleans”, seguramente pronunciada con lágrimas en los ojos y la mano sobre el corazón. Si yo fuera uno de esos que llevan cuatro años viviendo en una ciudad que todavía no tiene un hospital público, donde todavía no se han demolido muchos edificios en ruinas y faltan los servicios más básicos, le hubiera respondido: “No te preocupes, que yo tampoco me olvidaré de tus castas y de las de todos los que vivís de la cosa pública”.

(1) Se han llegado a registrar hasta 148 tornados en dos días. El país registra normalmente cada año entre 1000 y 1100 tornados, aunque a veces se supera esta cifra, como el año 2008, en que hubo unos 1500. Ese año hubo 123 víctimas mortales. Los daños materiales se cuentan cada año en miles de millones de dólares. El único estado que se libra de ellos es Alaska. En ese año 2008 también se dio la circunstancia de que seis ciclones tropicales llegaron a tierra en Estados Unidos de forma consecutiva.

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Tal día como hoy, hace un año: El cafelito

Los suplementos de fin de semana que vienen con los periódicos me ofrecen una extraordinaria materia prima para nuevos post. No hay otro sitio donde se pueda encontrar mayor número de estupideces por centímetro cuadrado, ni siquiera en la retórica vacua, populista y ajena a la realidad de los políticos. Por eso he dedicado ya varias entradas a temas tratados en estas revistillas (¡qué pena de papel malgastado!). Como el número de entradas va aumentando, he decidido crear una nueva categoría, llamada “suplementos de fin de semana y otras estupideces”, que se puede encontrar a la derecha, en el menú.

Y el tema que me puso el domingo en el disparadero fue un artículo de moda, dedicado a los stilettos, esos zapatos imposibles, de hasta 12 centímetros de altura y tacones de aguja.

Empieza bien, diciendo que a nadie en su sano juicio se le ocurriría meter el pie en las antianatómicas medidas de uno de estos zapatos. Luego menciona, así como de pasada, las tremendas lesiones que causan estos intrumentos de tortura: aumento de la presión sobre las rodillas en un 26 %, y hasta en un 80 o un 90 % sobre el metatarso; alteración de la alineación de caderas y columna, empujando el centro de gravedad hacia la parte delantera del pie; encogimiento de la fascia plantar y acortamiento de los gemelos y el tendón de Aquiles; engrosamiento doloroso del tejido nervioso (neuroma de Morton), juanetes, dedos en martillo y deformidades en el hueso del talón, además de torceduras de tobillo. Hasta señala que la incapacidad que manifiestan muchas mujeres para llevar zapatos planos o casi planos indican que el daño ya está hecho. De usar tacones se han deformado el pie y lo han incapacitado para su caminar natural. Se callan los daños en la columna vertebral, las tendinitis y las artrosis de rodilla y cadera, por ejemplo.

El pie es una obra de arte compuesta por 26 huesos, 33 articulaciones, 19 músculos, numerosos vasos sanguíneos y nervios y más de 100 tendones. Esto permite la maravilla de que sea capaz de adaptarse a todos los terrenos que pisa. Y hacerlo de forma natural hasta sin calzado, o con un calzado que al menos no anule este prodigio.

Pero todo esto lo obvia el artículo de marras preguntándose después de la parcial enumeración de efectos indeseables y hasta peligrosos: Pero… ¿qué es eso comparado con la sensación de poder que da elevarse del suelo auxiliada por un estilizado stiletto? ¿A quién le importa cuando dejas de posar los pies firmemente en el suelo para elevarte sobre el mismo?

Entre salud y una supuesta sensación de poder y superioridad, lo último parece ser lo preferible, al parecer. Así se intenta convencer a las mujeres de que son ellas mismas las que desean someterse a este sufrimiento. Me parece una manipulación de lo más vil y despreciable.

Claro que esta cortina de humo queda despejada unos párrafos más abajo, cuando aparecen las verdaderas razones de la existencia de estos artefactos. En realidad es a los hombres a los que les gustan. Para ellos es un fetiche que da a las mujeres imagen de depredadoras sexuales. Y las mujeres se sienten forzadas, para no acomplejarse, a acomodarse a esta imagen a costa de lo que sea. Según reconoce uno de sus creadores, le obsesiona cómo la mujer que los lleva cambia el centro de gravedad de su cuerpo, adoptando una forma de S y obligándose a caminar más despacio. El mismo fulano reconoce que si una de sus clientas definiera sus zapatos como cómodos, se sentiría defraudado y le parecería estar vendiendo pizzas. A ver si alguien puede convencerme de que no es un psicópata que en el fondo odia a las mujeres. Por algo los que diseñan zapatos con tacones más exagerados son hombres.

Claro que el tío es un cobarde que no se atreve a ir por ahí machacándole los huesos a las mujeres con un martillo; podría ir a la cárcel. De esta manera, consigue lo mismo, a la vez que gana dinero y es considerado todo un “creador”.

Y encima sus víctimas van convencidas de que con su andar de funambulista parecen más atractivas. La jugada perfecta.