La agenda de mi madre

Ayer mi madre me pidió que mirara un número en su agenda, porque se había puesto unas gotas en los ojos y no podía leer. Después de recorrer varias veces las tres páginas de la letra P, le dije que el número de Pili no estaba. Como insistió en que tenía que estar, volví a mirar varias veces más, y el número no aparecía por ninguna parte. Miré entonces por la letra del apellido, aunque mi madre aseguraba que ella nunca los organizaba de esa manera, y tampoco.

No había forma, y al parecer la culpa era mía, porque el número estaba ahí. Como no tenía ganas de discutir me olvidé del asunto, hasta que un rato después mi madre apareció triunfante, con la agenda en la mano. Me la puso delante de la cara y en la letra “C” estaba el siguiente apunte: “CARMEN (su prima Pili)”. ¡Y pretendía que yo lo encontrara! Cogí la agenda y tuve la paciencia de repasarla de principio a fin, con el resultado de encontrar 22 números que no estaban apuntados en una letra con la que tuvieran la menor relación.

Mi madre encontraba las explicaciones más retorcidas para justificar la inclusión de los números en el lugar donde estaban, aunque ella lo encontraba todo muy normal. Recordé entonces dos ejemplos.

Cuando trabajaba en el Museo, un día necesité los números de teléfono de unos estudiantes que colaboraban con nosotros. La persona que se ocupaba del teléfono era una señora mayor, a punto de jubilarse. Cogí su agenda y le di un millón de vueltas, hasta que encontré juntos los números de todos los chicos en la letra “N”. Allí estaban, bajo la descripción de “NIÑOS” (tenían alrededor de 20 años, pero para Mari Pepa debían resultar unos niños).

El otro ejemplo se refiere a una amiga de mi abuela, que tenía el número de teléfono de la pastelería “La Camelia” en la letra “E”, con la siguiente anotación: “ENSAIMADAS (buenísimas)”.

Como no conozco otros casos que los descritos, supongo que es una manía que les debe dar a todas las señoras de cierta edad. Sea como sea, ruego al cielo no tener que buscar con prisas un número en la agenda de mi madre.

Un homenaje

Hay gente que puede pasar toda su vida tomándose una copita de vez en cuando sin llegar a más, y a otros esa copita inofensiva los convierte en alcohólicos. Hay gente que después de echar una moneda a una de esas máquinas de juego que suele haber en los bares sólo piensa “¡Menudo aburrimiento y qué cosa más estúpida”, mientras a otros esa acción los convierte en adictos para siempre.

Con los premios literarios pasa igual. A algunas personas les causan un efecto totalmente inofensivo, consistente en satisfacción personal o legítimo orgullo, mientras que a otras les causa el efecto de pensar que el resto de la humanidad es idiota y que ellos pueden engañar impunemente. Estoy convencida de esta teoría, porque si no no se explica que personas tan señaladas como los que han ganado un Premio Planeta, un Premio Nacional de Narrativa o incluso un Nóbel se arriesguen al corta y pega, sabiendo que en esta época esas cosas salen a la luz con mucha facilidad. Además, que es una adicción se demuestra por el hecho de que no escarmientan, y reinciden una y otra vez, sin experimentar la menor vergüenza.

El último pillado ha sido Bryce Echenique, que se dedicaba a copiar artículos publicados en la revista Jano y en varios periódicos, como La Vanguardia y El periodico de Extremadura, para publicarlos en Perú, muchas veces sin molestarse siquiera en cambiarles el título. Ahora mismo la criatura tiene veintisiete acusaciones de plagio, sin descartar que aparezcan más. Las “justificaciones” son tan peregrinas que suscitan aún más indignación, porque si este caballero piensa que alguien puede tragarse semejante estupidez es como si le estuviera llamando directamente imbécil. A la primera acusación dijo que era un error de su secretaria. Cuando aparecieron más plagios reconoció que no existía tal secretaria, y que lo dijo porque estaba “aturdido” (no avergonzado). Pero que en realidad se trataba de un complot político contra él. Ahora que los plagios encontrados superan las dos docenas se descuelga con la “boutade” de que un plagio (a lo que él llama “contagio”, se va a encargar encima de corregir al diccionario) es en realidad un homenaje que él tributa al autor original.

He estado leyendo varios de los artículos plagiados con sus correspondientes plagios. No se ha molestado en cambiar ni una coma. Pero sobre todo me ha llamado la atención de que algunos de los artículos eran muy normalitos, como los que podría escribir muchísima gente. Da la impresión de que le urgía entregar algún artículo y ha copiado lo primero que ha encontrado, sin molestarse en buscar textos destacadísimos. Como ninguno de esos artículos le va a suponer la gloria literaria (sin menospreciar a sus autores, pero es así), imagino que el plagio reiterado está motivado exclusivamente por el vil metal, además, claro está, de su loable intención de homenajear a esas personas.

Los periódicos y revistas reiteradamente plagiados están buscando más casos, porque se piensa que los descubiertos hasta ahora no son los únicos. Y, atención, se deja caer el dato de que también ha podido estar copiando textos de blogs, algo mucho más difícil de localizar y, por tanto, con mayor garantía de impunidad. Así que a lo mejor, sin saberlo, habéis sido “homenajeados” por Bryce Echenique.

Voy a exigir mis derechos

Hoy toca post “políticamente incorrecto”, de esos que suscitan la indignación de las buenas personas y hacen aparecer de debajo de las piedras a comentaristas insultantes que ni antes ni después dan más señales de vida. Se trata del supuesto derecho de cualquier persona a tener un trabajo para el que no reúne los requisitos o las condiciones necesarias.

Empezaré haciendo dos preguntas retóricas, para que cada uno se lo piense un poco antes de opinar: ¿Pondrías a tu hijo/a de tres años en adelante durante cinco o seis horas al día durante un curso completo bajo el cuidado y la vigilancia de una persona ciega, que además va a ser directamente responsable de que el niño consiga unos determinados aprendizajes? ¿Tendrías algún inconveniente en que tu cirujano, o anestesista, o cardiólogo, o psiquiatra, o pediatra…, presentara una discapacidad psíquica leve o moderada, tanto si tiene origen en un retraso mental como si no?

En la comunidad de Madrid por lo visto se ha armado gorda porque se le ha negado a un ciego (ceguera del 88%, irrecuperable) la posibilidad de trabajar como maestro de Infantil y Primaria. Resulta cuando menos curioso, porque lo que sucede usualmente es que cuando un niño se hace un arañazo jugando en el recreo o recortando un papel, las madres exigen que la maestra se haga el harakiri, por no haber estado vigilándolo el 100% del tiempo. Y de paso suelen exigir también que el equipo directivo dimita en pleno, que el Delegado de Educación pida perdón publicamente en la primera página de un periódico de tirada nacional, que un tribunal les conceda una indemnización de 30.000 euros… No me cuadra, la verdad, la santa indignación demostrada por tanta gente de bien, con la exigencia fanática de tantos padres de que los maestros estén pendientes de “su” niño.

Aquellos que han protestado aducen que en España hay muy buenos catedráticos ciegos. Ignoro a cuántos catedráticos ciegos conocen estos señores. Yo nunca he oído hablar de ninguno pero, aunque fuera así, está claro que las funciones de un catedrático no son las mismas que las funciones de un maestro de Infantil y Primaria. También dicen que esa persona ha hecho prácticas en un colegio. Pero en las prácticas de Magisterio el maestro va a una clase que en todo momento sigue a cargo de su maestro habitual. Es decir, esta persona en ningún momento ha estado solo a cargo de un grupo de alumnos, sino que ha entrado a ratos en una clase que durante todo el tiempo sigue con su maestro de siempre. Eso, claro, no lo dicen.

¿Se ofrecerían voluntarias estas personas para que sus hijos cambiaran a su maestro habitual por esta persona o disparan con pólvora ajena?

¿Comprende el maestro, y de paso toda esa gente que protesta airada por la decisión, que estar perfectamente capacitado para aprenderte el ciento y la madre de temas no tiene nada que ver con lo que luego es el trabajo de maestro?

¿Podría yo, que nací con una incapacidad física manifiesta para dedicarme al ballet clásico (un defecto en los pies), exigir que me reservaran alguna plaza en el Ballet Nacional por mor de la integración?

En Andalucía, por otra parte, la oferta pública de empleo del Servicio Andaluz de Salud para médicos especialistas, publicada en el BOJA el viernes pasado, reserva 12 plazas para personas con discapacidad psíquica originada en un retraso mental leve o moderado. Las doce especialidades para las que se guardan estas plazas son las de anestesista, cirujano, traumatólogo, oftalmólogo, pediatra, ginecólogo, cardiólogo, medicina intensiva, medicina interna, radiodiagnóstico, psiquiatra y psicólogo clínico. Asimismo, se reservan otras 48 plazas para personas con discapacidad física o psíquica que no esté originada en un retraso mental. En los próximos días saldrá otra convocatoria donde se reserva un número parecido de plazas para médicos de familia en las mismas condiciones.

Hay quien, para tranquilizar al personal, ha aclarado que una persona con retraso mental leve o moderado es imposible que tenga la licenciatura en Medicina y el MIR, por lo que no hay ningún peligro de que estas plazas se den. Es cierto, pero hay otra posibilidad. Mi primo E., brillante ingeniero, antes de cumplir los 30 años tuvo un accidente de coche y estuvo 29 días en coma, a resultas de lo cual quedó bastante tocado. No es capaz de expresarse como antes, es muy lento en sus movimientos y en sus reflejos, ha desarrollado un gran número de manías y comportamientos excéntricos, se le olvidan las cosas… Si en lugar de Ingeniería hubiera estudiado Medicina podría presentarse a este concurso oposición, aunque yo no recomendaría a nadie que se pusiera bajo sus cuidados, y menos aún como cirujano o anestesista, que literalmente tienen tu vida en sus manos.

Si no es por llevar hasta la utopía la integración, las explicaciones de esto son más siniestras. Los sindicatos apuntan a que es una maniobra para escamotear unas cuantas plazas en las oposiciones, algo que aquí es el pan nuestro de cada día, donde cada oposición es una merienda de negros. El presidente del Sindicato Médico de Málaga cree que esas plazas ya tienen nombres y apellidos, y el responsable de Sanidad de UGT declara que esto de disponer en plan compadre de las plazas que no se cubren es algo que se viene haciendo hace ya muchos años. Supongo que ya se habrá decretado una caza de brujas contra los que se atrevan a criticar públicamente este asunto, acusándolos de estar contra la integración, sin ir más lejos.

Creo que lo del ballet lo voy a olvidar, porque aunque “tenga derecho” me da mucha pereza y no estoy segura de que el tutú me siente bien. Eso sí, como, también de nacimiento, tengo nada más que una inteligencia normalita, voy a exigir que me adapten un puesto de otro tipo. La dirección de la Agencia Espacial Europea o algo así.

Bronca en los probadores

Tenía que pasar, porque me había prometido a mí misma que la próxima vez que ocurriera no me iba a callar. La única duda es cómo se lo tomaría el caballero en cuestión. Iba a depender mucho de su educación y de su sentido común, aunque no me preocupaba en absoluto. Estaba segura de tener toda la razón y contaba con la ventaja de ser una clienta de varios años.

El escenario es una tienda donde se vende exclusivamente ropa de señora. Como me coge al paso y continuamente están llegando cosas nuevas, me doy una vuelta por allí prácticamente todas las semanas. Y como la ropa es muy de mi estilo y tiene unos precios razonables, en muchas ocasiones salgo de allí con algo. Yo diría que el 95% de la ropa que compro es de esa tienda o de El Corte Inglés, pero como éste me coge mucho más lejos, sólo acudo allí cuando no tengo más remedio.

Las dependientas son agradables y educadas, la tienda es amplia y está bien organizada. No hay que recorrerla entera para buscar cada prenda, pues sabes de antemano en qué zona va a estar. Al fondo están los probadores, un pasillo con cubículos a ambos lados cerrados por cortinas (lo que no se puede decir que cierre mucho). Y ahí está el problema, pues ese pasillo es el hábitat natural de una especie que describí en un post de los antiguos, que está borrado. Algunos recordaréis que se trata de ese señor sin cuya asistencia su legítima no puede comprarse ni unas bragas, pues él tiene que opinar sobre el color, la forma y hasta el tejido.

El ejemplar de esta especie no entra en el probador con su señora, sino que se queda en el pasillo y la hace desfilar con la prenda puesta, mientras insinúa que el color, o el largo, o la forma no le gusta. Ella obedece ciegamente y se prueba un millón de prendas hasta que él da el visto bueno final. El caso es que tú estás tan tranquila probándote cualquier cosa, cuando a través de las cortinas se te clava en las costillas el codo del susodicho. Eso en el mejor de los casos, pues muchas veces te las ves y te las deseas para que la cortina permanezca en su sitio a causa del ajetreo del pasillo.

Esta mañana estuve en esos probadores probándome tres pantalones, mientras un ejemplar como el arriba descrito ejercía nuevamente su ritual de dominación. A pesar de que su mujer quería unos pantalones blancos él, a 15 centímetros de mí y con sólo una cortina por medio, se empeñaba en que se los llevara rojos, sin hacer caso a las razones de ella. Mi cortina se movía que era un gusto, porque el buen señor braceaba bastante, y yo ya estaba viendo que íbamos a tener todo un espectáculo. A la salida me encaminé hacia el encargado de la tienda. Empecé dándole un poquito de jabón, comentándole que me gustaba mucho esa tienda, su ropa y sus precios y que me sentía allí muy bien atendida por las agradables dependientas. Pero…, desgraciadamente me había pasado allí varias veces una cosa que no estaba dispuesta a tolerar más, por lo que me veía obligada a presentar una reclamación por escrito.

Al encargado se le cambió la cara, y me preguntó el motivo. Le expliqué entonces que siendo una tienda donde se vende exclusivamente ropa de señora, entre los probadores no tienen por qué andar deambulando señores, máxime cuando los probadores no tienen puertas. El encargado me dió la razón y me aseguró que no era necesario presentar una reclamación, que él mismo se ocuparía de arreglarlo. Fue hacia allí y habló con el interfecto, al que le sentó bastante mal el desalojo. Yo estaba pagando en el otro extremo de la tienda, pero el tal no hizo la menor intención de dirigirse a mí. Me miraba con un poquito de odio, pero nada más. Esta vez no hubo bronca, pero como ese tipo de maridos controladores abunda bastante, no descarto que haya más ocasiones.

Andalucía se sale

Estamos hasta la bandera. Ahora mismo no cabe aquí (me refiero a Andalucía) ni un alma. A pesar de las insoportables temperaturas, una masa humana llena hasta el último huequecillo.

Hasta el presidente del gobierno, que hace sólo dos años gastó 271.000 euros de nuestro dinero en redecorar una residencia en Lanzarote para pasar sus vacaciones (estaba bien para la familia real, pero para ellos no, claro), ha decidido cambiar Canarias por Doñana.

Algunos estarán con la sensación de estar pasando sus vacaciones en el paraíso. Es posible que para ellos lo sea porque, desde luego, no es lo mismo veranear en Andalucía que vivir en Andalucía. Un rápido paseo por algunas estadísticas y datos nos enseña otra realidad muy diferente, la que sufren cada día millones de personas. Los políticos no, los políticos andaluces viven en otra realidad. Y cuando ésta es tan insoslayable que les golpea la cara, siempre encontrarán a alguien a quien echarle la culpa. Ellos desde luego, que llevan 25 años ininterrumpidamente gobernando la comunidad, no la tienen, claro.

- El porcentaje de población que vive por debajo del umbral de la pobreza se eleva a 31,1%, muy por encima de la media española, situada en un 20%.

- Tiene casi medio millón de parados, el 25% de todos los parados del país.

- De las cinco provincias más pobres de España, le pertenecen cuatro. Concentra el 59% de los municipios más pobres de España, con una renta por habitante inferior a 7200 euros. En el otro extremo, no incluye a ni uno solo de los 837 municipios más ricos del país, los que tienen una renta superior a 12700 euros.

- Siendo la penúltima comunidad española en renta, es de las primeras en presión fiscal. Se cobra un 1′5% más que en el resto de España en los impuestos que gravan la compra de una vivienda. En cuanto al impuesto sobre las herencias, que ha sido suprimido en otras autonomías como las de Madrid, Galicia, Navarra o Castilla-León (o sea para 17 millones de españoles), aquí se mantiene.

- Está en el último puesto de España en excelencia educativa (con una puntuación de 2′09 sobre 10), que mide 50 indicadores relacionados con escolarización, graduación, idoneidad, abandono educativo, gasto público y calidad de recursos educativos. Más de un 30% de los alumnos deja la escuela para siempre sin obtener ninguna titulación: su tasa de abandono escolar es el doble de la media europea. De los que acaban la ESO, casi la mitad lo hace a mayor edad de la apropiada. Tiene también la mayor ratio de España de alumnos por profesor.

- En hábitos de lectura ofrece el nivel más bajo del país, con sólo un 31% de población ‘lectora frecuente’, cinco puntos por debajo de la media española (36%) y a distancia de Madrid (50%), Barcelona (43%) y Norte (37%).

- En lectura de prensa diaria está en el puesto 16 (de 17) por comunidades autónomas, 9,7 puntos por debajo de la media nacional y a 30,8 puntos de Navarra, que es la comunidad que más se acerca a la media europea.

- Tiene una menor longevidad y una peor calidad de vida que la media española, sobre todo en las mujeres mayores. Tiene una esperanza de vida en todas las edades inferior a la de España. Son especialmente preocupantes las tasas de prevalencia de discapacidades a partir de los 65 años, en particular en las mujeres, tanto por sus valores elevados como por afectar a un sector de población cada vez más numeroso.

- Su sistema sanitario público es el más desigual de España. Vivir en una ciudad u otra, o incluso en un barrio u otro dentro de una misma ciudad, puede dar lugar a unas diferencias mayores a las que existen, por ejemplo, entre España y Marruecos. En los últimos 25 años los servicios sanitarios han servido para agudizar las desigualdades sociales que ya existían.

- Los enfermos de cáncer no tienen acceso a tratamientos aprobados hace ya cuatro años y que se están utilizando en la mayoría de las comunidades españolas.

- Está a la cabeza de los registros nacionales en consumo de cocaína, heroína, éxtasis, drogas de síntesis y cannabis. También en accidentes de trabajo, homicidios y suicidios.

- Es una de las comunidades que registra mayor porcentaje de abortos en mujeres entre 15 y 19 años.

- Lidera el ranking español de destrucción del litoral: bastante más de medio millón de viviendas proyectadas (683.350), casi 50.000 viviendas ilegales en la costa, unos 200 proyectos de campos de golf, acoso a espacios naturales protegidos, la mayor cantidad de amarres deportivos (9.051) y el mayor número de casos de corrupción urbanística (26), que además implican a 180 personas por diversos delitos urbanísticos y contra la ordenación del territorio. Hay municipios de la costa que tienen proyectadas más viviendas que habitantes tienen. Sólo el 9% de los municipios de esta comunidad cumplen con las limitaciones de crecimiento urbanístico.

Mientras tanto, a cada momento somos bombardeados por una serie de eslóganes triunfalistas. La Junta de Andalucía, omnipresente y omnisciente, inventa cada año variaciones sobre un mismo tema: Andalucía, imparable; Andalucía se sale; Andalucía al máximo; Andalucía es un espectáculo. El lavado de cerebro es tal que hay bastante gente que se los cree y todo.

Andalucía se sale. Sí, pero se sale siempre por los extremos más negativos de cualquier tabla o estadística.

Preguntas que dejan en evidencia

Los periodistas parlamentarios, para aliviar el insoportable aburrimiento que debe suponer su trabajo, teniendo en cuenta el ganado con el que lidian, hacen cada año una recopilación de las preguntas absurdas y ridículas con las que estos señores intentan justificar los grandes sueldos pagados por un escasísimo trabajo. De toda esa recopilación, cada año se elige “la pregunta del millón”, que este año ha recaído en Joan Tardá (ERC).

En la última convocatoria de tan distinguido premio la pregunta ganadora fue la siguiente: ¿Tiene presente la Dirección General de Política Interior que el anuncio que patrocina en catalán, si se interpreta el mensaje de signos en la lengua de signos catalana, afirma que ‘si no tienes vino puedes ir, de verdad, a tomar venganza a tu Ayuntamiento’?

Esta chorrada nos daría para comentar varias cosas, la más tremenda de las cuales me parece el hecho de que, para una vez que hubiera sido sumamente fácil conseguir un lenguaje común universalmente, también aquí, no sé si por dejadez o con toda la intención del mundo, se fomenta la incomunicación entre unas personas que tienen graves problemas en ese sentido, pues tendrán más dificultades que otra cualquiera para aprender idiomas, aunque sea en lenguaje de signos.

Porque, para quien no lo sepa, hay una lengua de signos catalana, una lengua de signos castellana, una lengua de signos inglesa…

Otra cuestión es la frivolidad con la que estas personas se toman su trabajo, como si no fuera suficiente el hecho de que los requisitos necesarios para desempeñarlo, unidos a los privilegios de que disfrutan y a las ínfimas jornadas de trabajo (que además se saltan cuando quieren, sin apenas control), dan como resultado un auténtico chollo. Podrían, por lo menos, por vergüenza torera, aplicarse a hacer un trabajo realmente útil, que es para lo que están ahí. Cada una de las decenas de miles de preguntas que se realizan cada año deben ser respondidas por escrito, lo que carga de trabajo a muchas otras personas por un afán estúpido de hacerse los ingeniosos, intentar llamar la atención o fingir que hacen algo, aparte de jugar a los solitarios, contestar su correo electrónico o navegar por internet en el ordenador portátil que cada uno tiene disponible en su escaño. Supongo que la cuestión a la que alude la pregunta podría haber sido solventada haciendo llegar dicha información al lugar correspondiente, en lugar de dar lugar a un trámite que hace tremendamente lento el trabajo del Parlamento.

Va a resultar que el país sale beneficiado cuando están de vacaciones.

Haciendo caja

Es muy triste que algunos listillos utilicen la ignorancia, el miedo y las adicciones de los demás para hacerse ricos. Es muy triste pero siempre ha pasado. Parecería que en estos tiempos de sobreabundancia de información, de tecnología y de ciencia, estas prácticas deberían quedar circunscritas a los lugares más atrasados, pero no. Seguimos siendo igual de zoquetes, aunque llevemos encima una PDA y un iPhone y tengamos dos licenciaturas y tres masters. Presa fácil para los charlatanes de feria.

Ahora mismo dos charlatanes de feria se están haciendo muy, muy ricos a costa del personal no muy espabilado que se ha dejado seducir por sus discursos sin molestarse en informarse previamente.

El primero de ellos es Al Gore, personaje cuyo discurso suscita entre los científicos serios una mezcla de indignación y carcajada, por estar plagado de falsedades y disparates, con evidente intención de engañar. Me recuerda mucho a Linda Evangelista, la que decía que no se levantaba de la cama por menos de 10.000 dólares. Pero este ha dejado muy atrás a la modelo, ya que cobra 240.000 euros por una conferencia, gastos aparte (suite de 300 metros cuadrados, coches de lujo, etc.). En Canarias hace poco ha dado dos espectáculos pseudoapocalípticos, con lo que se ha embolsado 480.000 euros (80.000 para su broker y 400.000 limpitos para él). Entre bolo y bolo, paseo en yate de lujo y partido de golf con políticos investigados por corrupción urbanística en las costas canarias. Todo muy ecológico.

Como no debe ser tan fácil encontrar pardillos que subvencionen estos eventos, hay que diversificar el timo y lo último ha sido lo de los conciertos “Live Earth”, bautizados por los mismos músicos participantes como “Jets privados por el cambio climático”, que en sólo un día han enviado a la atmósfera más CO2 que un país como Afganistán en todo un año. Para que el personal no se mosquee, los iluminados estos han dicho que no nos preocupemos porque lo compensarán comprando “compensaciones de CO2″. Es decir, nos riñen a nosotros, que como todo el mundo sabe vamos al trabajo en un jet privado, y gastamos en nuestra casita en electricidad y aire acondicionado lo mismo que un pueblo de 1.500 habitantes. Nos riñen porque nosotros no somos ricos que podemos darnos golpes de pecho comprando “compensaciones de CO2″. Si eres rico y puedes hacerlo, no hay problema, puedes calentar la Tierra todo lo que quieras y compensarlo con ese dinerillo suelto que llevas en el bolsillo. Por ejemplo, el que te han proporcionado el Oscar y el Premio Príncipe de Asturias, tributo este último de unos políticos analfabetos para ponerse la medalla de gente concienciada y tal.

Mientras tanto, durante los conciertos, millones de desgraciadillos enviando dinero mediante SMS a los bolsillos de Gore. La adicción de la gente con esos mensajitos es tal que sólo hay que sugerirlo y seguirán hasta tener los dedos en carne viva. Que sea para echar a Raquel Bollo de la Isla de los Famosos o para aplacar al iracundo gurú Gore es lo de menos.

El otro charlatán de feria, como el tema medioambiental estaba ya copado, se ha situado en otra esquina también muy productiva, que es la de la cultura. Me refiero al promotor del penoso espectáculo de las Siete Maravillas, que se ha hecho de oro gracias a la ignorancia de la gente, que creía estar participando en algo más serio, más oficial, sin saber que se trata de un chiringuito privado que ha recaudado miles de millones. Sólo ya los derechos de emisión de cerca de 170 cadenas que televisaron la “ceremonia de proclamación”, suponen un pastón. Además, en la página web se podían comprar montones de recuerdos cutres. Por cierto, volvemos a lo de siempre. Pagando 2 dólares en la página podías votar cuantas veces quisieras, mientras que el voto gratuito era único. Suma y sigue. Mandando mensajitos por móvil a 1′5 euros también podías votar cuantas veces quisieras. Más de cien millones de votos se han recibido. Suma y sigue. El espectáculo celebrado en el estadio del Benfica, con 60.000 asientos, tenía un precio de 55 a 165 euros. Suma y sigue…

Para darle al espectáculo cierta “brillantez” (o lo que entiende mucha gente por ello) se recluta a unos cuantos famosos (Hilary Swank, Ben Kingsley, Bipasha Basu, Miss Mundo 1994, Chaka Khan, Jennifer Lopez, Cristiano Ronaldo, Joaquín Cortés y otros), que son los que tienen que estar, claro, no representantes de la UNESCO, por ejemplo, que desde el principio se desmarcaron de este negocio. Al fin y al cabo esto está muchísimo más cerca de Operación Triunfo que de cualquier otra cosa.

Mucha gente se ha extrañado de que no hayan salido elegidas las pirámides de Egipto, pero es que este país se negó a ser utilizado en semejante fraude. Aquí, en cambio, al contrario, la Calvo (¡que vamos a hacer ahora sin ella, Dios mío!) se hizo fotos votando en diversas posturitas. Era lo bueno de tener una Menistra de Kultura que no se enteraba de nada, que la teníamos en todo.

P.D. El post de Miroslav es como un complemento de éste. Si os ha interesado el tema, os recomiendo que leáis también aquel.

Actualización: El Mundo dedica hoy su editorial a este tema. Básicamente dice que todo el concurso este de las Maravillas ha sido un sacacuartos creado para llenar los bolsillos de este individuo (al que retrata como “un genio del marketing que a estas horas se debe estar riendo del mundo) explotando los sentimientos nacionales. Llama al evento “una farsa a escala global” y lamenta que políticos y algunas instituciones se hayan dejado arrastrar.

Navegando a la deriva

No tenía intención de buscar nuevos blogs para leer. Aunque se ha reducido un poco el número de mis habituales porque alguno de los que frecuentaba ha dejado de escribirse, tengo suficientes con los actuales.

No buscaba nada en concreto, sólo empecé en uno de los blogs de mi lista y fui, de enlace en enlace, por blogs desconocidos. Sólo leía el último post de cada uno de ellos y pinchaba en otro enlace más.

La casualidad me llevó a un blog que parece abandonado. El último post es de hace algo más de seis meses. Pero ese post, que no tiene en su contenido una despedida, o algo que indique el motivo de ese abandono, me ha ayudado a tomar una decisión. Una decisión que yo no sentía acuciante, pero que ahora comprendo que debí tomar hace ya tiempo.

El azar, eso que ha dado pie a tantas películas, habitualmente con final feliz, pero que también puede ser muy cabrón, ha estado de mi parte en esta ocasión. Aunque no es al azar a quien le doy las gracias, sino a la persona que escribió ese post.

Reciclaje

Está claro que lo de reciclar papel, vidrio y otros productos es algo estupendo que debería ser aún más habitual. Ayer leí que los neumáticos viejos, además de utilizarse como combustible en las cementeras, relleno en los campos de fútbol de cesped artificial y material para el suelo de los parques infantiles, van a empezar a usarse de forma generalizada en el asfalto de las carreteras, mejorando su elasticidad y el filtrado del agua.

En este tema del reciclado estoy en un término medio, más o menos. Separo el papel y los vidrios para llevarlos a los contenedores correspondientes. Llevo las pilas usadas al sitio indicado. Guardo los folios escritos por una sola cara para reutilizarlos, tema que divierte mucho a mi director de tesis, que comenta que nunca sabe lo que va a encontrar al otro lado de mis árboles genealogicos, gráficos y tablas. Indudablemente podría hacer alguna cosa más, pero supongo que poco a poco nos iremos acostumbrando todos, y además nos lo irán poniendo más fácil.

Ahora bien, el reciclaje al que le veo utilidad y ahorro inmediato es el reciclaje de regalos, que practico con total dedicación. Como mínimo en Navidad y cumpleaños, además del día del santo, que en Andalucía se celebra bastante, nos vemos en la tesitura de hacer regalos a mucha gente. Y si es una persona a la que conoces desde hace muchos años, todavía peor, porque ya os habéis regalado de todo. El caso es que a veces se compra algo poco adecuado por salir del paso, por falta de tiempo, por ignorancia de los gustos del interesado, por no gastar mucho, etc. Y en un cajón vas acumulando ciertas cosas que, aunque no sea feas, nunca te las hubieras comprado. El cajón se queda pequeño enseguida, es el momento de empezar a reciclar los regalos. Esos pendientes que no son de tu estilo pueden ser perfectos para una compañera de trabajo. Ese libro que tienes repetido quizás le guste a un amigo. Y además ahorras tiempo, dinero y espacio.

Solamente hay que tener la precaución de anotar quién te hizo el regalo y tener previstos diferentes envoltorios para ponerlos otra vez presentables. Siempre tengo papeles de envolver, lazos, etiquetas y bolsas de regalo para estos casos.

Esta mañana he quedado estupendamente regalando un estuche de Adolfo Domínguez con la colonia, el gel y la crema de Agua de Rosas. Esperando en el cajón están unos pendientes, una funda para el abanico, una caja de madera bastante bonita y una pitillera que hace juego con una funda de gafas.